Explication du temps
En parfaite connaissance des limites intellectuelles du lecteur moyen de mon blog, j'ai décidé de vous expliquer le temps. Ce n'est pas une mince affaire, croyez-moi !
Premièrement : à quoi on reconnaît le temps ? Plus simplement, comme reconnaître ce qui est du temps et ce qui n'en est pas !
Exercice : regardez les deux images suivantes :
Aucune de ces deux images ne montre le temps. La raison en est toute simple : le temps est immatériel. Dès lors, il m'est impossible de vous montrer une photo ou même un croquis (je ne sais pas faire de croquis) .
Deuxièmement : j'ai démontré en premièrement que le temps n'est pas visible à l'oeil nu, pas plus qu'au microscope le plus évolué. De fait, on ne peut être certain de son existence. Il n'existe, en réalité, que dans les esprits dérangés de ces espèces de scientifiques parmi les plus controversés. Ce n'est qu'une théorie encore plus improbable que celle de l'évolution, de la relativité générale ou de l'expansion de l'univers. La vérité est toute simple : Le temps a été inventé par les fabriquants d'horloges et de montres pour vous faire acheter, idiots de consommateurs serviles que vous êtes, des objets inutiles avec des aiguilles qui tournent pour rien.
Troisièmement: à la lumière des premièrement et deuxièmement, vous pouvez dès à présent vous débarrasser de vos montres, pendules murales, horloges, radio-réveils, téléphones portables (puisqu'ils donnent l'heure eux aussi), et puis votre télé, votre ordinateur, votre chien et vous-même (car il est bien connu que les animaux ont une horloge interne). Oh, et puis balancez le monde entier pendant que vous y êtes ! C'est la fin de monde ! La fin du monde ! Vous allez tous mourir ! Ahhhhhh ! Ahhhhh ! Ahhhhhh!
Bon, vite, faut que je file, j'ai oublié de faire les courses.
Deuxièmement : j'ai démontré en premièrement que le temps n'est pas visible à l'oeil nu, pas plus qu'au microscope le plus évolué. De fait, on ne peut être certain de son existence. Il n'existe, en réalité, que dans les esprits dérangés de ces espèces de scientifiques parmi les plus controversés. Ce n'est qu'une théorie encore plus improbable que celle de l'évolution, de la relativité générale ou de l'expansion de l'univers. La vérité est toute simple : Le temps a été inventé par les fabriquants d'horloges et de montres pour vous faire acheter, idiots de consommateurs serviles que vous êtes, des objets inutiles avec des aiguilles qui tournent pour rien.
Troisièmement: à la lumière des premièrement et deuxièmement, vous pouvez dès à présent vous débarrasser de vos montres, pendules murales, horloges, radio-réveils, téléphones portables (puisqu'ils donnent l'heure eux aussi), et puis votre télé, votre ordinateur, votre chien et vous-même (car il est bien connu que les animaux ont une horloge interne). Oh, et puis balancez le monde entier pendant que vous y êtes ! C'est la fin de monde ! La fin du monde ! Vous allez tous mourir ! Ahhhhhh ! Ahhhhh ! Ahhhhhh!
Bon, vite, faut que je file, j'ai oublié de faire les courses.
Comments
cela dit, heureusement que le temps n'existe pas, je n'avais rien prévu.